day21
算是日记。
没办法跟谁说我好难过因为大概这真的只是小事，也没办法矫情地问为什么从过去到现在一直都要这样。希望在这里悄悄倾诉一下，对着自己，不会被发现。
很久违的直接在课上跑出教室，在没人的地方边吹着冷风边哭然后睡着。
我恨乒乓，这一点看来不会改变了。
其实谁也没有做错什么，我只是五年前为了更高的分数所以在半月板和距骨落下了永不可逆的损伤，她只是一介普通大学老师，不是高三班主任更不是幼儿园园长，仔细想想也没什么问题，毕竟大概天意冥冥中要这般捉弄我吧。
破罐子破摔地打了五个球，其实很对不起无辜的体育课代表。我也不知道为什么就那么笑了，也很久违，嘴咧得很大，却没有声音。
所有的一切其实都怪我吧。怪我不积极主动，怪我自怜自艾却不去行动，怪我一定要拖到死线然后放弃。既然所有所有一切的来源都是我，我为什么不能杀了我，这样就不会被久久折磨了。
我对我说，你为什么要来找我。你到底为了让我活下去，还是让我死去。你阴魂不散地缠着我，一点点夺去我世界里所有的色彩，到底是为了什么。你到底是谁，为了什么而一直呆在我身边。明明去医院查过了，各项指标都端端正正地被框在正常范围内，可是为什么，还有我，还有你。
吹着冷风想了很多，关于已经淡忘的刀片割在手臂上的感觉，既然这双手这么废物什么也画不出来为什么不砍了它，既然这双腿这样让人难过为什么不砍了它们从此在轮椅上过活就不会再有那么多闲言碎语，既然这心脏已经被太多腐烂的过往和情绪填充为什么不挖去它，既然双眼看不见色彩为什么去挖去它。
既然我是这样无用，为什么不，砰的一声，就此消失呢。
没有我的世界大概不会改变什么。哪怕我是一个小小的齿轮，我消失后，在我附近的齿轮大概会坍塌，他们会难过好久。我舍不得他们，陪着我这么久的他们，那次恍恍惚惚听到牛头马面对我嚎叫下地狱的时候，他们也没有放开抓着我的手。我想，这不应该，不应该是这样。我的悲伤我的难过只有晚风听到，我滴下的眼泪只有石阶知道，我嘶哑而压抑的声音大概凋零的叶子听到了，但是没有人知道我今晚在做什么。我像是一个薛定谔的人，断开网络就没人知道我在哪我在做什么想什么，毕竟我素来独行，大概是有记忆起就这样了，大概这样的现状也是我咎由自取自食其果。
我太渺小了。世界上这么多人，比我更加不幸更加悲伤的大有人在，撑着活着的人不计其数，我算什么东西，我又算什么呢。
不过芸芸众生中的一员，一个狂妄自大的废物罢了。
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